that's life..yeah..

barusan temen gue telp gue. dan dia cerita dia lagi ada masalah sama temennya. n u know what? gue speechless loh. ya emank sih gue ngasih saran n berusana nenangin dia. tapi yahhh gituh2 ajah deh. did i lose my ability to speak? haha..yeah..i think so. gue ga tau sejak kapan. gue ngerasa banyak banget yang berubah dari gue. gue ngerasa kadang2 gue ga jadi diri gue sendiri. dan saat berikutnya gue justru tanya sama diri gue sendiri "emang elu kaya apa?" dan gue ga bisa jawab. gue cuma ngerasa gue beda banget sama gue yang dulu. sangat sangat beda. dari luar ok deh sama. dari dalem sangat2 beda dan sebenernya gue ga suka. dengan kehidupan yang gue miliki lebih baik gue ga main hati ga main perasaan. kenapa? karena ujung2nya itu yang bakal bikin gue jatuh dan terluka lagi. dan gue ga mau. dengan apa yang ada sama gue,dengan keadaan gue, gue gada waktu buat itu. karena di saat gue jatuh, di saat gue terluka, gue ga punya siapa2 buat nolongin gue. gue cuma bisa yakinin orang lain kalau mereka ga akan ditinggalin, dan gue sendiri ngga percaya itu sekarang. kepercayaan gue sama hal itu udah ilang setelah satu2nya orang yang bisa gue percaya malah ninggalin gue. mungkin dia ga tau dia udah ninggalin gue. tapi gue ngerasa. dengan dia ngga mau dengerin gue, padahal cuma sama dia gue bisa cerita. karena cuma dia yang gue yakin bisa ngertiin gue. karena orang lain ga punya kehidupan kaya gue. dan semua itu udah ilang. gue pingin banget balik jadi diri gue yang dulu. yang ga percaya siapa2 dan kemudian gue ga akan ditinggalin lagi kaya gini. entah udah berapa banyak gue ngerasain hal kaya gini. gue cape juga lama2 lah. kayanya lebih baik gue hidup kaya dulu. dengan ngga pake hati dan perasaan gue dengan amat sangat. gue ga tau gue musti gimana. gue ngerasa bukan gue banget. gue ga bisa benci sama orang yang harusnya gue benci. ga tau deh kenapa. someone called it love. i call it stupidity! dan gue benci banget! gue ga tau kenapa dia gampang banget kaya gituh. kalo gue pikir2 selama ini yang bego n gila siapa yah? kayanya gue udah ngelakuin apa yg gue bisa dan tetep aja dia ga nganggep. kenapa sih gue ketemu sama orang yang sangat egois dan gue sendiri ngga bisa ngelawan itu!? gue bener2 ngerasa bukan gue. gue takut banget ngeliat gue sekarang. ngeliat sgimananya pikiran gue bisa ngambil alih semuanya, bukan dengan arah yang sebernenya gue pingin. kalo emank ini love, baru sekarang gue bilang kalo cinta itu buta. dan bego mungkin yah. tau deh. kadang2 gue ngerasa gue bener2 sendirian di sini dan gada yg ngertiin gue. mungkin karena gue sendiri ga pernah ngasih orang ngertiin gue. karena gue takut gue bakal kehilangan mereka. kehilangan orang yang lu sayang tuh ga enak banget. beneran. makanya gue ga mau. ga tau lah. gue juga cape gada yg bisa gue ajak berbagi. tapi gue lebih cape lagi kalo serasa ngomong sama tembok kalo lagi cerita. cape ati banget sungguh. gue sendiri bingung, kayanya gue aja ga ngerti siapa gue sebenernya juga. hahaha..ntahlah. temen gue bilang umur2nya gue umur mencari jati diri. masa sih? mungkin yah. tau deh. kayanya pikiran gue udah terlalu complicated tuh...