life is a big question mark

Temen gue barusan bilang kalo orang yg ngga bias mendeskripsikan dirinya sendiri itu orang yg perfeksionis. Aha..am i? ahahahaah~ gtw deh. Mungkin. Yg pasti gue emank ngga bisa mendeskripsikan diri gue coz gue sendiri bingung sama diri gue. Gtw mau mulai dari mana gtw musti bilang apa. Rasanya abstrak bener euy. Hehe. Makanya gue bingung gtw mo bikin apa. Dan sangat susah emank mencari yg bener2 gue. Makanya jurnal creative tuh bagian self biography paling ujung dibuatnya. Coz gue tidak menemukan apapun yg bisa mendeskripsikan diri gue dengan baik dan benar. Ahahah. Secara gue sangat2 moody dan unpredictable. Berbahagialah orang yg bisa dan tahan mengerti saya. Hehehehe~ yah begituhlah gue. Gue ngga pernah merasa bisa deskripsiin diri gue dengan benar dan tepat selaen paka 1 kata “unpredictable” karena gue ngerasa gue sangat2 abstrak dan suka2 banget. Gue mau ngelakuin sesuatu y ague lakuin, gue ga mau bisa gue lakuin bisa ngga. Yg pasti gue ngga sukacita deh.hehe. egois? Mungkin. Hehe. lagian emank siapa sih yg bisa mendeskripsikan manusia secara baik dan benar selaen penciptanya sendiri? gue masih memandang manusia sebagai makhluk paling complicated yg pernah ada. dengan segala perbedaan yg ada, pola pikir, adat istiadat, agama, cara pandang, suku,ras, umur, segala macem deh. even gender. gue ga pernah ngerasa kenal bener2 kenal sama 1 orang sama aja sama mereka ngga akan pernah bisa kenal gue se gue2nya. karena diri gue sendiri aja suka ngga kenal dan cukup shock dengan apa yg gue pikir, pilih, rasakan, dll. sangat complicated. sometimes gue bingung sama orang2 lain. bisa yah berpikir kaya gituh, dan sometimes sangat susah buat gue buat mengerti orang lain. even buat ngerasa yakin kalo gue kenal sama mereka. kalo gue tau mereka. sangat berat buat gue buat ngomong ituh. karena yah ituh manusia tetep aja sangat complicated dan ngga bisa dideskripsikan dengan gampang. sometimes gue kesel karena gue ngerasa bukan siapa2 nya banget dari orang ituh. tapi kadang2 gue juga berpikir emank gue kenal orang itu sebaik2nya. ato selama ini gue cuma ngarang aja di kepala gue kalo gue tau dia. entah deh. rasanya sangat bodoh untuk ngerasa yakin dan ternyata salah. even kesalahan itu adalah hal manusiawi. tapi tetep ajah. aneh. gue bisa berkonspirasi soal orang lain dan soal diri gue sendiri, tapi gue ngga pernah percaya itu 100% bener. karena emank belom tentu. gtw deh. gue lagi ngerasa mirip kaya gelembung sabun yg terbang di udara. ngga tau mau kemana. jalan aja kemana angin ngebawa gue. dan ngeliat ada apa disana. karena idup itu adalah sebuah tanda tanya yg sangat besar. kita ngga tau masa depan kaya apa. bahkan kita ngga tau kenapa masa lalu kita harus terjadi. banyak hal yg gue ngga ngerti kenapa harus terjadi. dan gue gtw kapan akan tau. dan buat apa semuanya ada di gue. ngga tau. sometimes gue bingung. dan akirnya nyerah karena ngga tau jawabannya. mudah2an someday itu akan datang. ntah kapan lah. one day. banyak hal yang seharusnya dipelajari di idup ini, tapi seiringnya waktu, selalu ada yg baru dan seakan2 gue selalu belajar sesuatu dari awal lagi setiap kali hal itu berulang. semua itu selalu berulang walopun ngga exactly the same. tapi mirip. dan kadang2 malah ditambah2in apa. dan dengan sudut pandang yg beda. abstrak deh. dan kadang2 susah banget untuk ngerti itu semua. ato move on dari semua yg ada. kadang2 hal itu terus aja kebawa. dan kita akan terus terluka setiap kali itu berulang. even sesuatu yg harusnya ngga berulang, tapi karena kitanya parno, ya keulang lagi. dan kita sibuk bilang bahwa tuh kaaaaaaaan begitu lagi. yeah gue juga sering kaya gituh. dan gue sampe sekarang masih ngerasa kegilaan itu ngga akan pernah selesai. entah sampai kapan. sampe kita tau apa yg seharusnya kita ambil dari kejadian itu mungkin. dan bisa move on dan jadi diri kita sendiri. nyembuhin dirinya sendiri. sendiri ato dengan bantuan orang lain lah. intinya sembuh dan lanjutin hidup. ngga perna gampang buat sembuh. sekecil apapun lukanya, sesedikit apapun itu telah melukai kita. ga gampang untuk bangun dari segala macem hal kaya gituh. dan gue juga ngga bisa bangun dengan gampang. sangat susah. entah mengapa. ada aja sih orang yg gampang bangun lagi. tapi ngga semuanya begituh. gue ngga tau apa yg akan terjadi nantinya. gue liat apa yg gue liat sekarang, tapi kadang2 masa lalu itu selalu aja balik lagi dan membuat gue ngga mau ngeliat apa yg seharusnya ada. dan ngga pernah membuat gue maju dengan benar. ngga pernah sembuh dan ngeliat lagi. dan cuma idup di masa lalu yg dijadiin masa sekarang. yg entah kenapa match banget gituh deh. au kenapa. dan gue merasa sangat2 gila ngeliat itu semua. entah laahhh~ sangat susah buat mendeskripsikan semuanyaa. gue juga ngga tau. apa yg ada. apa yg gue pikirin. apa yg gue tulis. entah. abstrak.